Archive for Humor

Humor de Registrador

Pregunta:
¿Cual es la diferencia entre un terrorista y un registrador?
Respuesta:
Puedes negociar con un terrorista.

Pregunta:
¿Cuántos registradores se requieren para colocar un bombillo?
Respuesta:
Uno. Sostenemos el bombillo y el mundo gira alrededor de nosotros.

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Tú puedes ser un registrador si…

El Comité de Registradores de la Asociación Americana de Museos cuenta con una lista de correos realmente excepcional. Un lugar donde acudir cuando necesitan consejos, pensamientos, recursos … y a veces una buena carcajada. Recientemente, alguien inició la serie “Tú puedes ser un registrador si …” y más de cincuenta correos entraron como respuesta. Son demasiado buenos para quedárselos. ¡Disfruten y siéntanse en libertad de agregar más comentarios!

Tú puedes ser un registrador si…

...your mother got this mug for you for your birthday...

“¿Que tú quieres mudar mis cajas para dónde?”… Tu mamá te tiene este tazón para tu cumpleaños…

[001] …conduces a mitad de camino a casa antes de darte cuenta de que todavía llevas puestos los guantes de nitrilo.

[002] …tu carro ha sido usado para transportar rifles del siglo XIX, una espada de artillería de la Guerra Civil, y piezas de un camión de estacas que se desmoronan.

[003] …tus ropas de trabajo están siempre en peligro de arruinarse por piezas de arado cubiertas de hollín, clavos sueltos y maquinarias aceitosas.

[004] …te has cortado con polipropileno corrugado, estanterías de acero y escuadras.

[005] …te aseguras de mantener actualizadas tus vacunas contra el tétano.

[006] …eres tacaño con sus finanzas personales, y nada de gastar $ 30 en una caja de almacenamiento para un artefacto con un valor de $ 5.

[007] …tienes que forzarte a tocar las cosas de una tienda de antigüedades o tienda de chatarra.

[008] …viendo la destrucción de Washington D.C. en la película “Día de la Independencia”, ¡tu primer pensamiento es para las colecciones del Smithsonian!

[009] …piensas que un valor de seguro por $ 10 millones es cualquier tontería.

[010] …ves una película sobre desastres y tu primer pensamiento es: “pero, esa pintura es propiedad de un museo diferente al que se muestra … ¿está allí en préstamo?”.

[011] …te encuentras etiquetando los títulos y fechas de tus fotografías personales por si acaso alguien las encuentra después.

[012] …cuidadosamente ordenas toda tu correspondencia por fechas, y la almacenas a la mejor zona de temperatura controlada de tu casa.

[013] …dudas si manipulas tus propias joyas sin usar guantes.

[014] …pones círculos de Mylar bajo todas tus colecciones personales en tu casa.

[015] …no entiendes nada de cómo haya gente que no pueda reconocer la absoluta necesidad de separar las tijeras para cintas adhesivas de las cintas no adhesivas (y que haya contadores de papel también separados entre los de papel adhesivo vs. los de papel no adhesivo).

[016] …tienes dos pares de tijeras, una etiquetada para cortar materiales adhesivos, (y estableciendo pena de muerte si no la utilizan para eso).

[017] …te sobre-emocionas mirando la lámina de carga del tractor-remolque.

[018] …tu regalo de cumpleaños favorito (el cual solicitaste según su exacto serial de producción) es una caja para archivo con bordes de metal y acolchada con papel de reserva alcalina para tu colección personal.

[019] …te sientes culpable por volar en clase ejecutiva cuando estás acompañando una obra de arte en tránsito, pero te resientes cuando vuelas en clase turista cuando no estás con la obra.

[020] …te pones delirante de alegría si un conservador que trabaja en un mueble antiguo reporta haber encontrado algunos viejos hilos de tela de tapicería aferrados a un viejo clavo.

[021] …creas un registro de accesión para control de todos tus CDs y Blu-Rays, y uno separado para cada CD, y otro para libros.

[022] …haces seguimiento a todos los préstamos entrantes y salientes de esos bienes arriba mencionados (ver el [021]), usando dicho registro.

[023] …regañas a tu propia madre cuando llegas y la encuentras usando un bolígrafo bic regular para las fotos familiares, en vez de el nice pigma micron que le compraste.

[024] …tus hijos regañan a otros niños por tocar los objetos en un museo.

[025] …recuperas las viejas diapositivas de vacaciones familiares del cubo de basura luego de que tu madre las botó después de escanearlas.

[026] …vas a una exposición a la cual no has hecho ningún préstamo, y lo primero que buscas es un higrotermógrafo en el área de la galería.

[027] …en un “acto de bondad al azar” estás frotando los bordes de una etiqueta que está ligeramente rizado, y aspiras a que si eso sucediera en tus salas, un compañero registrador tuyo haría lo mismo.

[028] …, puedes dar una descripción detallada de cuán fabulosos eran los soportes y/o técnicas de montaje, pero en un primer momento no puedes recordar las obras de arte que fuiste allí a ver.

[029] …cuando niño catalogaste las piezas de tu casa de muñecas, y registraste cuánto valía cada pieza o si fue regalada por un miembro de la familia.

[030] …no puedes disfrutar de una exposición especial de pinturas de tu artista favorito porque todo lo que puedes ver es problemas de condición física que debieron ser detectados o puestos a la atención del registrador residente.

[031] … tomas nota de los camiones con control climatizado y de las compañías durante un vieja por carretera.

[032] …te encuentras a ti mismo etiquetando las obras de arte de tus niños, cuidadosamente y al reverso, sobre papel y en la esquina inferior derecha en lápiz #2.

[033] …gritas con horror, ¡No toquen!, a los niños pequeños quienes, felices, acarician la andrajosa y vieja cabeza de alce en la tienda local, porque estás mortalmente seguro de que esa cosa tiene arsénico.

[034] …tus amigos y familia ya no te preguntan sobre tu vida amorosa, pero en cambio comienzan cada conversación con: Así queeee… ¿en cuál exposición estás trabajando?

[035] …cuando estás de mudanza de casa, etiquetas cada caja con un número, ubicación, sistema de códigos en color, y símbolos de alerta y/o calcomanías Y llevas una detallada hoja de cálculo con el piso en el que va cada caja. Esto aligera  mucho el desembalaje, y proporciona una estimación para una posterior mudanza (¡más cualquier porcentaje de aumento durante su residencia en esa vivienda)!

[036] …donde sea que visites un museo ruegas a su registrador que te dé un tour por el depósito, y eso te emociona más que las exposiciones.

[037] …tienes un par extra de guantes de algodón en tu bolso, por si acaso, y te has sentido agradecido/a cuando has tenido que usarlos.

[038] …visitas otro museo y solo ves las áreas de depósito y puertos de carga, y no las áreas públicas.

[039] …tienes un lápiz para uso del registrador, y solamente para uso del registrador. Si alguien más quiere pedirlo prestado le pides un depósito y un alquiler.

[040] …usas la cinta métrica que llevas al lado del lápiz labial en tu bolso, más que el mismo lápiz labial.

[041] …tu hijo señala el número de accesión en un artefacto expuesto y tú le explicas a él, y a la media docena de personas que se percataron de ello.

[042] …cuando vas a una exposición, miras de cerca las vitrinas de plexiglás para ver si hay burbujas en las costuras… ¡y tornillos de seguridad en las tapas!

[043] …no estás demasiado enterado del arte porque estás mirando el área iluminada, y preguntándote si no habrá demasiadas unidades de iluminación (foot candles).

[044] …te acercas demasiado al arte para ver si el descuidado guardia que habla por su celular te regaña… y le dices algo cuando no está haciéndolo (Y que nunca se diga que los registradores no desafían la autoridad cuando es necesario!)

[045] …estás visitando una exposición en una ciudad del extranjero y comienzas a describir los métodos de exposición y almacenamiento a algún familiar, y ves que tienes 25 personas a tu alrededor intentando “escuchar” discretamente. Entonces ellos comienzan a hacerte preguntas acerca del objeto y prácticas del museo. De repente, tienes un numeroso grupo mayor que el del guía oficial de turismo, y terminas regañado por distraer el foco de atención del “profesional pagado”.

[046] …tienes apartado un alijo de carpetas libres de ácido que escondes de otros miembros del personal, porque son seguras para los archivos de accesión y de préstamos.

[047] …estás con tus archivos de accesión y maldices a quien colocó clips oxidados, bandas de goma, u otros sujetadores que ahora están causando problemas.

[048] …has estado diciendo a otros miembros de tu equipo que acompañar un objeto es en realidad un viaje divertido, y les miras a los ojos.

[049] …usas términos de Nomenclatura (incluyendo el formato con la coma) para describir items a otros -ya sean objetos de museo o no.

[050] …luego de haber perdido incontables veces tu par de tijeras etiquetadas, comienzas a esconderlas en tu archivo personal. Solamente se lo dices a tu asistente y le confirmas que el guardado de las tijeras es una de sus más importantes responsabilidades.

[051] …te esfuerzas por transmitirle siempre a tu asistente que las copias reproducciones que están colgadas en la pared están en una montura ácida y que se achicharran en unos pocos años por la luz solar directa. Por supuesto, aun mencionas esto a todos con quienes cenas.

[052] …te resientes cuando te llaman “curador” e insistes que tus socios, familia y cualquiera en un radio de cinco pies saben que eres un registrador, y lo que exactamente haces.

[053] …los guardias de seguridad en galerías están pendientes cuando entras en la sala, ya que andas en cuclillas y de pie, y de ida y vuelta, para tratar de obtener una luz rasante y poder ver cualquier problema de condición física en una pintura.

[054] …puedes determinar la ubicación de un fragmento de hueso de una colección de varios miles de objetos, sea en su estante o en su caja, sin consultar la base de datos, pero no puedes -lo juro por la vida de ustedes- encontrar tus llaves, pasaporte o certificado de nacimiento en casa.

[055] …tienes el nombre de cargo más corto en toda la institución, pero necesitas el más largo lapso de tiempo para explicar lo que significa.

[056] …te refieres a tus hijos como 2012.1.

[057] …olvidas traer tu pastel favorito cuando vas de compras, pero eres capaz de memorizar con facilidad los últimos 100 objetos ingresados en correcto orden .

[058] …tu jefe te llama para pedirte si podemos disponer de un objeto XYZ y le respondes: “tenemos uno y está en A 17, tercera repisa, derecha” sin siquiera chequear tu base de datos.

[059] …el Reverendo de tu comunidad te llama para decirte que adoraría que fueras voluntario en los “Miércoles de Bingo” en el hogar de ancianos, pero ¿podrías parar de decir una lista de objetos, luego de que dijiste “G 32”?

[060] …¡cuando visitas las casas de tus amigos y familiares, automáticamente te aseguras de que cualquier cuadro enmarcado cuelgue nivelado! (Y mentalmente captes cualquier daño o problema de condición física).

[061] …estás tentado a usar embalaje de burbujitas cuando envías los regalos de navidad a familiares fuera de la ciudad.

[062] …ya has colocado película con filtro UltraVioleta en las ventanas de tu casa.

[062] …estás realizando un completo reporte de condición física de tus cosas personales que estás vendiendo en eBay.

[064] …el guardia de seguridad de cada museo que visitas tiene que pedirte que te alejes de la vitrina, pintura u objeto (cuando lo que estás realmente haciendo es tratando de mirar cómo está montado).

[065] …organizas tus viajes de verano en una hoja de excel con referencias cruzadas en tres carpetas de anillos.

[066] …caminas en un restaurante con cabezas de animales en las paredes y rechazas una mesa porque SABES que hay arsénico en esa montura (realmente ha sucedido).

[067] …te confundes porque has ordenado la lista según algún criterio distinto al del número de accesión (o de ingreso temporal o de préstamo).

[068] …escribes una nota o reclamo al artista que embaló su propia obra para el viaje.

[069] …cuando aclaras y concilias un EEC 1 y logras con eso tu punto culminante de esa semana/mes/año.

[070] …te emocionas ante una caja de embalaje bien diseñada y construida.

[071] …catalogas tu colección de lápices en una hoja de excel, y los usas hasta que les queda solo un pedacito o toconcito, “retirándolos” luego (el equivalente a una des-accesión).

[072] …amas el sarcasmo del Director del museo en la película original “Una noche en el museo”, porque está diciendo lo que todo profesional de museo está mascullando entre dientes acerca de los visitantes.

[073] …ofreces organizar, catalogar y escanear cientos de fotos familiares y documentos, y luego distribuirlos en unidades de memoria a los miembros de la familia, y (por supuesto) donar los originales a un archivo.

[074] …adquieres un bolígrafo pH para chequear tu propia colección personal de caligrafía y documentos manuscritos.

[075] …te encuentras volteando la platería y la porcelana china en una cena para chequearle las marcas.

[076] …dejas impresionados a tus amigos, y especialmente a tu madre, cuando se comparan los pros y los contras de Peterbilt, Kenworth y de las cabinas Volvo, o cuando se mencionan los contenedores refrigerados (¡que emociona a todos!), o recuerdas las longitudes o alturas de los remolques de un solo vistazo.

[077] … impresionas a tu madre y amistades cuando les muestras tu certificado para operar elevadores de horquilla y montacargas.

[078] …mientras viajas de vacaciones con tu familia, y algunos camioneros pasan y te saludan por tu nombre.

[079] …usas demasiada cinta de embalar en cada caja y mudanza de hogar, y alguien tiene que decirte que te detengas (repetidamente), porque estás usando demasiada cinta. Lo repites una docena de veces y haces varios viajes para comprar más cinta.

[080] …etiquetas cada caja (durante esa misma mudanza de hogar) con una letra y número a cada lado y esquina, que se corresponda con cada ambiente de la casa o cada área temática. Mantienes un diario de correspondencia con los números de las cajas y sus contenidos listados para fácil identificación.

[081] …les dices a los transportistas de tu hogar cómo levantar, atar y apilar las cajas.

[082] …colocas en orden alfabético tu colección de dvd, tienes todos tus libros catalogados y organizados por tema/tópico, y tienes tu colección de clásicos de La Guerra de las Galaxias catalogada y fotografiada. Ok, ¡tal vez eso me convierta en un nerd!  🙂

[083] …tienes una carta de color para todos tus frascos de pintura de uñas. (Mi madre me dijo una vez que eso era un poco patológico. ¡Solo creo que soy extremadamente organizada!)

[084] …te encuentras tratando de utilizar métodos abreviados del EMu y en búsquedas de Google. Ni siquiera soy un registrador y aún me encuentro pulsando CTRL-F después de introducir los términos de búsqueda, en vez del ENTER que todos lo demás usan : P

[085] … tu marido te pilla murmurándote codificaciones SQL a ti misma, mientras estás conduciendo, ya que es el mejor momento para reflexionar sobre un problema con los códigos de reporte.

[086] …eres un “canal de información”.

[087] …cuando caminas en un restaurante tu esposo dice “oh oh” porque algunas pinturas en la pared están torcidas, y él sabe que tú tendrás que estar sentada en otra área, pues sacudirás como un látigo tu gran bolso.

[088] …crees encontrar algodón guantes de algodón o nitrilo en los bolsillos de cada prenda de ropa que tienes.

[089] …haces una cacería a los números de accesión en los objetos visibles en las exposiciones de otros museos.

[090] …te encuentras buscando en la pila de otras etiquetas de exhibición, suponiendo que sabías dónde encontrarla (¡pero en realidad se te olvidó leer el texto!).

[091] …asistes al juzgado como miembro del jurado, y al pasar por el detector de metales se te pide que te pongas a un lado debido a un objeto metálico sospechoso en su bolso… ¡que resultó ser una cinta métrica! (historia real).

[092] …mientras conduces por la carretera observas la cabina del camión con remolque y dices “¡ooooh, es una cabina realmente grande. Apuesto a que tienen una gran cama en allí!”.

[093] …cuando viajas acompañando una obra de arte en préstamo, en “cargo class”, y tienes que esperar durante 5 horas en el sucio y caluroso almacén de la aduana, sentado junto a la caja, bostezando y gruñendo (como el gato del mug en la foto), bebiendo una taza de algún tipo de líquido marrón, el cual muy levemente te recuerda al café.

[094] …en tu carro llevas mantas de embalaje, plástico de burbujas, Dartek y una cinta métrica por si acaso. Sí, mi marido piensa que yo soy un poco… bueno, intensa.

[095] …encuentras bichos en el gabinete de bichos.

Tú puedes ser un registrador casado si…

[001] …te horrorizas cuando los chicos en Pawn Stars se encuentran resolviendo un problema original de Spiderman con sus propias manos.

Tú puedes enseñar sobre registro si…

[001] …cuidadosamente cortas y pegas todos estos grandiosos comentarios en un documento y lo imprimes en papel libre de ácido para usarlo en tu primer día de clases como complemento de Qué es lo que un registrador hace durante todo el día.

[002] …notas que tu aprendiz escribió “1936, estimado” en tu base de datos y le preguntas por qué escribió “estimado” detrás de una fecha exacta, y él te dice: “Bueno, este tipo fue construido en 1936 pero tuve la posibilidad de chequear el número de serial con el fabricante, así que, es solamente un estimado, ¿no? Y tú asientas, das la vuelta, aguantando la urgencia de gritar “¡Ese es el hijo de Mamá!”

 
Este post también se encuentra disponible en italiano, traducido por Silvia Telmon.

  1. EEC = Encontrado en la Colección, la mayoría de las veces un objeto que fue ingresado hace mucho tiempo y no tenía número de accesión escrito en él. Normalmente acompañado por una entrada a la base de datos que dice “ubicación desconocida”.
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